Ja was, ich hab alles getan, den Nuckel in Nelkenöl getaucht, mit irgendwelchen chemischen Bitterstoffen benetzt. Soll helfen, hatte zumindest meine Großmutter meiner Mutter erklärt. Doch auch meine Mutter scheiterte. Letztendlich blieb es nur bei: Einen neuen gibt es nicht. Aber so ein Nuckel, der hält. Ich glaub, die Industrie ist da noch nie wirklich hinter gestiegen. Aber wer braucht schon einen Nuckel über das dritte Jahr hinaus. Drei Jahre Haltbarkeit. Dreißig biste, Junge, dreißig und ein Arbeitskollege klopfte mir mal auf die Schulter und dann starrte er auf den Nuckel. Na die dreißig, die sind es nicht mehr, doch mit dem Nuckel klappt es noch, meinte ich. Er starrte mich an, nahm einen kräftigen Schluck Bier und ging. Die Leute nerven einfach, bei jeder Party die gleiche Frage: Haste Frau, haste Freundin, haste Sex. Klar, die einen haben es, jagen danach wie wild gewordene Hengste und starren mich an, reden von Homo. Nee, Jungs, nee. Ich sag nur, die einen liegen gern im feuchten Bett, die anderen mit einer Nadel in einer kalten Ecke und ich genieße halt, ich häng halt an diesen Ding.
Doch in dem Mund, nee, seit dem mir das Ding mal als Bub in die Pissrinne auf dem Bahnhofklo gefallen war, nee, bloss nicht. Steckt halt die Kindheit drin.